Nothing

Personne ne comprend à quelle point et aujourd'hui, j'ai soif de vive. Je n'arrive plus à survivre de cette état de somnambulisme dans lequelle je me suis endormie.

Personne ne semble comprendre.

Il ne faut surtout pas vouloir trop, surtout pas se démarquer, surtout pas avoir de se plaisir dans quelque chose .

Il faut mourir dans tout. Comme le nouveau programme nationaliste d'ailleurs (il ne faut pas dire que l'on paye pour touts les autres!)

Un peu de moi, disons d'autrefois je suis l'enfant sage qui sait désintégrer et qui fut réveiller par la musique. L'idée à mon âge semble bizarre. Elle me pousse vers au loin, elle me donne ma vigoureux, celle dont je n'avais pas conscience, celle que je n'avais pas trouvée ailleurs. Elle est mon sourire, elle sont intelligence, elle est ce tous obligatoire pour avancer. Ce tous obligatoire pour travailler,. Lorsque je l'écris j'ai finalement, rien de différent des autres (sauf qu'avoir un travail, des amis, est interdit. C'est du moins de cette manière que je le ressens).

Je suis folle sans elle! Je voulais une guitare pour calmer cette rage qui m'habite. Je suis cette pile que l'on calme par cachet mais elle incompréhensible aux autre (du moins soit ils sans fous, soit ils savent et c'est plus grave). Et bien non, il faut une carte bancaire maintenant!!! et bien j'aurais cette carte. Il faut que je calme cette rage de vivre!

Toute ma famille me rend folle mais partir, il faut de l'argent!

Je m'en peu plut. Un psy dernière trouvaille, c'est lui qui va me donner cette musique qui m'ai indispensable, c'est lui qui me donner une guitare, c'est lui qui me paiera mes concerts (parlons de concerts, 1 par tournée de deux ans, c'est déjà de trop!). J'y crois pas et bien si a mon âge j'ai besoin d'elle! Qu'eux!

Placebo est ma vieautant que la musique et la seule chose qu'on me dit ne rêve pas

Là j'aurai matière à penser sur ceux qui m'entour!

Marre j'en marre mais vraiment marre, je veux être moi.

Me les enlever pas

Grain de café confiné voudrait rencontré un noyau pour être ce mélange merveilleux!

• « Je suis fatiguais, Kay. Je n’arriverais jamais à vivre ici sans apprendre ta langue. Ma mémoire n’y arrive pas…J’ai envisageais de repartir en France, de tout oublier, je n’ais plus la force. Chaque jour devient de plus en plus lourd sur mes épaules. Parfois, je …I can’t say, Kate, tu partageais mon bonheur mais je n’ai plus que ma souffrance à t’offrir, un combat permanent avec moi-même. Peut-être que je me trompe…Mum a toujours su me révélée, elle semble me connaître. Mais elle est humaine et elle aussi peut se tromper. Je t’en pris Kate, aime une personne qui puisse t’offrir ce dont l’amour puisse appor­ter »

• « My love, Je ne sais comment te dire que je ne serais pleinement heureuse qu'après de toi. Repartir en France mais où ? Tu n’as jamais été heureuse. My clo, la seule chose que je mérite c’est être amoureuse d’une personne qui aurait les mêmes sentiments et saurais me les offrir. Dis-moi pourquoi cette bougie si pour toi, tes sentiments seraient …imagi­naient ? Je ne peux parler pour toi. Mum, tu le diras mieux que moi. Mais je sais que ton cœur ne se trompe pas. Les doutes sont les pires sensations. Dieu sait qu’elles m’ont renfermaient. Je pense que tu n’ais pas… pour une certaines raisons….Dis-moi il n’y a-t-il pas une définition au bonheur ? Pourquoi faudrait-il obéir à des conceptes ? Il n’y a aucune règle, et puis autres, ils pensent ce qu’ils veulent. J’ai trop longtemps écouté leurs remarques. Qu’importe ce que tes doutes puissent te faire entrevoir. Tu as besoin de moi comme j’ai besoin de toi. J’aimerais que tu le comprennes. »

Kate l’avait pris dans ses bras cette être si fragile, un spectre ravagé. Sa Claudia, l’être de gaîté s’était effacé, n’offrant qu’une gamme de couleurs sombres. La souffrance s’entre­mêlait et s’assemblait à la sienne. Kate pensait et avec raison que son amour préférera se briser pour que Butterfly puisse être libre. Claudia se réservait à peine un grain de bonheur, espérant que ses souvenirs l’emporteraient vers une éternité sereine. L’amour ne pouvait et ne serait dans l’impossibilité de soulager ses images qui semblaient resurgir, lui inspirant de la frayeur, désignant son être comme un monstre, celui même que Sam apprivoisa. Brusquement elle se lève, sans se détournée, elle prononça ses mots :

- « Kate, je ne peux pas, personne ne peux plus rien…. »

Un testament n’aurait pu être aussi cruel : une prémonition. Sa fragilité physique lui impo­sait ses lois : le cœur, d’abord, ses vibratos s’accélèrent, en traînant sa respiration, les sons ne l’atteignent plus, ses mots sont déchiquetés, elle est en prise dans le tourment ; elle posait sa main sur son cœur quand ses membres l’abandonnent. Lentement, son corps vacille puis, n’ayant plus d’appuis, s’étend.

Page 4

Ne lui envelever pas la seul qui puisse la faire vivre

et la faire traviller

Ils ne comprenne rien

Elle va mourrir sans cette sève

Mourte ont vivre et traviller?

Répondez puisse que vous savez tous!

sa souffrance est donc pas assez

Ses larmes sont éternelles

Ses envies sont réelles

Son amour est vrai

Sa dépendance est son souhait

Je la voit brisée

Je la devine meurtrie

Je l'embrasse avec envie

Je la teint de son coeur

Sa souffrance n'est pas vain

Ses larmes sont justes

Ses envies sont justifiables

Son amour est réelles

Sa dépendance est son souhait

Je la devine étoilée d'eux

Je rêve d'eux

Je l'habile de moi

Mais elle est d'eux 

*********************************** 

On n'avez pas le droit

Dieu est d'amour

on a juste oublié que les hommes sont le diable

Cette écaille à l'origine est plus sombre.

Je l'ai photographiée mais je n'arrive pas à obtenir les vrais couleurs

je remercie la France de riches! si tenté qu'il y en a encore!

Vous croyez à une nouvelle vie!

Vous plaquez tous, vous perdez tous pour pouvoir obtenir autre chose!

Pour moi, ce parieme fait peur, d'autant que je n'ai personne derrière moi!

Sans ma musique je deviendrais folle mais à l'exactitude du mot!

Je voudrais bien travailler mais il faudrait bien que les patrons soit Humaniste!

Râle bol je n'ai même plus la force de me suicider d'ailleur Voilà un act qui sert à rien. Au contraire vous étes pris encore plus mal!

Plus rien ne va!