J'ai profitée de cette journée pour terminer cette écailles. Je me dis qu'elle est surement mal peinte mais l'atmophère étant relativement différente des autres, celà ne dérange point.

 J'ai encore maniée l'instint pour celle là. Je vous une harmonie de couleurs qui ne représenterai pas un seul visage et vous constaterez que j'ai encore raté mon but. Peut-être devrais-je peindre avec autre couleurs et en quantité plus nombreuses pour élaborer ce souhait.

Revenu d'un week-end en famille aussi morbide que possible.

Le jeu favorie étant de faire taire le chien et de le rabaisser. La mère le faire jour après jour ma soeur tout les deux semaines.

Quand on est un dépendante voilà à quoi s'attendre!

Je me dis que je devrais partir loin en pays étrangers et ne plus les revoir, juste pour avoir la paix et si possible l'envie de vivre.

Mais comment?

Très franchement donner mon argent à une personnes étrangers n'est pas vraiment aussi idiot que ça quand je pense qu'après la mort de mes parents se finirais surement SDF ou prostituée. Mettre héritié une personne qu'on admire me semble plus correcte.

Je n'en peux plus. Ral le bol d'être le bouc et missaire de ma famille. Aide qui que ce soit m'indispose pour la simple bonne raison que tous me traitre comme un chien. Et je ne pense pas être aussi loin de la vérité.

Et encore un fois, je m'enferme dans ma chambre juste pour ne pas entendre leur remarques.... C'est très adolescent mais là ral le bol, qu'il s'en prennent à quelqu'un autre.

Pourquoi c'est si dur de parler et de trouver quelqu'un qui puisse vous apprèciez? Quand vous trouvez quelqu'un il vous glisse et plus rien. Pourquoi c'est tout moi qui fait le premier pas et doit les relancer? Il sont sincère et bien là je l'attend le sincère de service parce que j'ai plus d'idée pour le relancer!

J'ai surement une vision morbide du monde mais très franchement je ne suis surement pas tombée sur quelqu'un de bien. La vrai question étant ça existe quelqu'un de bien sur cette terre? L'amour ça existe? Là j'en doute. Ca ferai une bonne analyse chez un psy.

Je n'ai plus envie de faire quoique ce soit comme analyse si c'est pour rester prisonnier ici.

Je m'arrange pour rien demander sauf obligation et c'est encore de trop. Avoir un ami ça doit être aussi une demande de trop!

Je ne sais ce que j'ai je suis fatiguée tout le temps et pourtant je ne travaille pas, puisque je me réfugie dans ma chambre pour ne déranger et ne plus les entendre, Eux: ceux qui sont mieux que tout le monde.

Où etes vous les anges, ceux que je croyais être mes amis? Vous me manquez. J'ai vraiment était idiote d'y croire. Va-t-on me reprocher d'être innocente et ingénue? Apparament oui, certes j'ai été stupide pour ça mais quand même je ne suis surement pas pour tout. Je me demande pourquoi je n'arrive pas à les détester? A méditer......

Je n'arrive même pas à leur reprocher mon amour pour eux est telle que je leur pardonne se rejet si tel est le cas. Décidement je suis incorrigible je les aime autant qu'avant même si je sents que ma place n'est nul par. Quel dommage, oui quel dommage que les sentiments ne valent rien sur cette terre!